Een beachbody in twaalf weken

Gisteren keek ik op MTV naar ‘Ex on the beach, body SOS’. Twee kandidaten moesten in twaalf weken zo dicht mogelijk bij het ideale plaatje van de beachbody komen. Ten overstaan van de kijker natuurlijk. Alles voor de kijkcijfers. Zou het de kandidaten lukken?

De eerste kandidaat was een mollige meid, die door haar zussen gepest werd met haar iets teveel aan kilo’s. Huilend zat ze bij de afgetrainde skinny coach op de bank, die haar beval om een ieniemini bikini aan te trekken en vervolgens rondjes te draaien. De camera zoemde genadeloos in op buik en billen. Daarna moest het meisje in de ijzige kou over een kiezelstrand bevallig de zee in rennen, wat niet zo goed lukte. Maar je moet wat over hebben voor een beginshot.

 

Vervolgens ging Meisje op vakantie en kwam flink aan.

Als straf moet ze met een schreeuwende  Hulk van 145 kilo door de modder kruipen en met een rugzak op rennen. Totdat ze in tranen was, want emo-tv scoort. Af en toe ging er een alarm af op een tablet van de regie en kreeg ze opdracht om de vette snacks (die ze dan toevallig at) te laten staan en te gaan hardlopen. En toen was het twaalf weken later. En niet veel kilo’s minder.

De stylisten hesen de kandidaat in een flatterend badpak,

zetten haar in de make-up en föhnden haar haar. Meisje werd naar een strand in Spanje getransporteerd en kwam daar als een stralende waternimf vanuit de zee het witte zand op lopen (het eindshot). Haren nog netjes droog, want je hebt niet voor de kat zijn viool staan föhnen.

Meisjes vriend wist niet wat hij zag en knuffelde erop los. De gespeelde verrassing was aandoenlijk, want ze woonden samen. Hij zag haar dus elke dag. En hij was ook geen ex, waardoor de titel van het programma nogal gezocht was.

Dit stramien herhaalt zich dus elke aflevering.

Hoewel het natuurlijk heerlijke tv is voor wie zich echt stierlijk verveelt, is het uiteraard niet reëel. Elke lente beloven de tijdschriften dat je in vier weken drie maten kleiner kunt zijn. Of ze beloven in april dat je in de zomer je beachproof body zult hebben.

Beetje rottig dat de zomer dit jaar heel vroeg begon.

Quick fixes werken niet

Natuurlijk kun je vier weken op water met citroensap gaan leven. Je valt dan echt wel af, maar blijvend zal het niet zijn. En de kans is groot dat je zoveel trek krijgt, dan je zodra je weer ‘mag’ eten alles eet wat eetbaar is, zodat de parkiet voor zijn leven vreest.

Laten we daarom maar voor een deadline gaan die in de zomer van 2019 ligt. Realistisch, haalbaar en je kunt in de weg ernaartoe ook nog een beetje leuk en gezellig leven. En voor de zomer van 2018 leen je dat corrigerende badpak van Meisje maar.